后台收到一位读者的留言：
“男朋友追我的时候，我觉得他真的特别体贴，特别懂我，那时候我总觉得，全世界没人比他更了解我了。
可确定关系半年后，我还沉浸在恋爱的甜蜜里，身体却先一步发出了预警。
今天的心情开始由对方的脸色决定，一句冷淡的“嗯”可以瞬间下雨，一句“乖”又瞬间放晴。
工作忙，忘回消息时，他就说我不在乎他。
还总在我面前念叨，谁家的另一半有多好，故意让我心里不是滋味；
我想和朋友出去聚聚，他又觉得我是不想陪他，甚至觉得我背叛了他。
于是，我在这种混乱中，不断解释，不断讨好，不断忽视自己的感受。
最后，如果我在争论中坚持自己的独立性，保有自己的想法，他就会冷暴力或者突然消失，让我陷入深深的内耗，总觉得自己像个做错事的孩子。
无数次想过干脆分开算了，可想起从前的那些美好，又觉得他可能不是故意的。又抱着一丝期待，总觉得他会改的。”
这种上瘾的畸形关系就像一床潮湿的棉被，明知不能带来温暖，却离不开它。
当我们深陷泥潭，抛开潜意识作祟的指引，倾听身体发出的警醒，不难发现，真正健康的异性关系是可以促进双方相互成长的。
哪怕有摩擦也是奔着解决问题；
哪怕有距离心里都是认可对方；
哪怕双方是独立的个体，也不会去操控对方的情绪。
不关乎荷尔蒙昙花一现的躁动，也不是无聊生活时候的一句“在吗”。
而是，深深的被看见。
细细说来，无论男女，让人上瘾的关系，就是有信任、有尊重、有愉悦感。
有信任
电视剧《回响》中，冉咚咚和慕达夫的婚姻在不信任中分崩离析。
剧中有这样一个细节，两人走进咨询室，心理咨询师安排了一个小游戏：让他俩蒙住眼睛，往身后的伴侣身上倒。
慕达夫坚定地向后倒去，冉咚咚接住了他，当两人互换角色，冉咚咚往后倒时，她不敢。
咨询师说：“你不信任他。”
面对伴侣，我们都习惯觉得她应该信我，他应该懂我，却没人坦诚地说我需要。
所有试探背后，都是渴望；所有嘴硬背后，都是害怕。
在渴望坚定的选择和需要无条件的信任中背道而驰。
心理学家戈尔曼说：婚姻里最大的杀手不是第三者，而是情绪淹没，当心跳>100次/分，大脑会离线，只剩攻击或逃跑。
当不信任的裂缝蔓延到人格层：她越审越像妈，他越躲越像儿，婚姻回不到对等位置。
作家马家辉与妻子结婚三十年，感情依旧恩爱如初。
妻子很支持丈夫的工作，马家辉参加签售会，受到粉丝追捧，妻子也不会吃醋，甚至还答应了丈夫“分房而睡”的提议。
日常生活中，他们在独立的空间办公，疲惫时，就到客厅谈心，吃饭。
这种留有空间的相处模式，恰巧浇筑了两人感情融洽的支撑。
亲密关系里面，相互信任可以支撑更多的风险，也可以让感情变得更加稳固。
因为足够信任，所以不会因为细枝末节，就产生猜疑。
因为相信对方的人品，很多理念都能一拍即合，安全感十足。
有尊重
从小到大，我们身边不乏有这样的人。
当我们贫穷时，每次用心准备的礼物被嘲笑寒酸；
当我们真心帮助他人时，总被认为在讨好；
别人发消息时，你总是秒回，当你有问题时，对方却不愿意搭理。
在不对等的关系中纠缠，就像每天在吃慢性毒药。
心术不正的人会嗅到你身上的“弱者气息”。
他们会以为你的真诚、善良、纯真是他们玩弄你的利器。
持续的不舒服，让你陷入内耗，让你惴惴不安，实际就是看不起你。
如果你有这种感觉，不要想着咽下委屈，撑大格局，退一步可能还是万丈深渊。
还有一种更加隐蔽的有毒关系，披着爱意的外壳却贯穿着伤人的本质。
因为爱你，所以我将匕首刺向你最在乎的地方。
这是最伤人的一种关系。
而任何深层正向的关系，都指向尊重，有时候尊重比爱还重要。
一次节目中，谢霆锋听到杨丞琳的歌对着李荣浩说：“是嫂子的歌。”
李荣浩说：“不，是歌手杨丞琳的歌。”
杨丞琳对于李荣浩来说是他的妻子，但李荣浩认为她不仅是他的伴侣，更是她本身，而且是一个在音乐方面有成就的职业歌手。
纪录片《鲁豫有约》有一期相约陶勇医生。
席间陶勇谈及自己的太太，他们在一定程度上是很像的，比如陶勇可以在医学方面得到很多乐趣，太太特别热爱生活，可以在繁琐的家务中得到很多乐趣。
以前，当妻子发一些烤面包、做蛋糕的朋友圈时，他也会去问妻子为什么不写点论文呢？
现在不会了。
谈及自己的理想生活，退休后拥有一个大房子，但是直言自己不爱做家务。
鲁豫说你太太不是喜欢做家务吗？
陶勇回答：“她做家务是因为她喜欢，但是我要给她选择的权利，她想做的时候做，但她不想做的时候也有别人做。”
人与人之间的相处，最重要的是不要把他人的付出都当成理所当然，不要认为另一半就要理所当然做饭，做家务，我们要体谅另一半的付出，看见她，认可他，给出爱的回应。
真正的尊重是深深的看见。
我可以在我的领域闪闪发光，你也可以做你想做的，活成自己喜欢的样子。
有愉悦
你有没有这种感觉，亲密关系在一开始总是让人很上头。
而这也是感情最残酷的一点，后面的你无论做出任何惊喜都没有当初的那份悸动。
顶峰过后，无论怎么变化都像是在下坡。
《再见爱人5》中邓莎的婚姻就是这样。
两人从开始的欣喜，到现在变得相顾无言，沉默无声，很多人到中年的婚姻，都已进入精疲力竭的阶段。
没有情感流动，使人疲惫不堪。
但是真正的亲密关系，一定是会让人感到愉悦，自由的。
不是相互捆绑，牵引彼此的情绪走向内心的深渊。
愉悦感这东西看不见也摸不着，但是我想跟你聊聊一个人。
那就是景德镇的——鸡排哥。
现在大脑中有画面感了吗？
艰辛的营生，他硬是靠着话密又逗趣的情绪价值，在互联网上爆火。
网友笑称6块钱的鸡排卖出60元的快乐。
在工作上热情似火的鸡排哥，对于伴侣关系的经营上也是愉悦感拉到顶格。
媒体的采访中，他不独自揽功，认为事业上的成功有妻子很多的功劳。
他说这辈子最成功的事情就是娶到了鸡排嫂，认为妻子一边要洗衣做饭，还要跟着他出摊。
妻子才是那个最辛苦的人。
当有人冒充妻子的身份，他勇敢坚定的澄清自己只有一个妻子。
顶流时官宣妻子时，会用美颜相机，维护妻子爱美的形象。
在充满烟火气的日常中，我们隔着屏幕都能感受他们之间的幸福。
真正上瘾的异性关系，减少女人的文弱，增加男人的勇气。
双方在共振里同时完成柔软与刚强的互补，于是日常的呼吸都带甜意。
不是“我”去填补“你”，而是两个本来就发光的灵魂彼此折射，让光更亮。
写在最后
异性之间真正上瘾的的关系，一定是健康的相互滋养。
不问“你能给我什么”，只问“我们能共同创造什么”。
感情最好的状态，不是藤蔓绕树，而是双树连理。
我们可以互为盔甲，抵御世间猜疑，守卫信任的城堡;
也可以照见彼此，包容、真诚、悦纳;
点亮生命的火花，在黑暗夜色中勇敢前行，彼此治愈。
如《致橡树》的誓言：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。”
这就是最好的关系，不是谁离不开谁，而是有了彼此生命更加丰盈。
愿我们都能拥有正向的异性关系，真诚、感动、温暖心田。
— END —
